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本帖最后由 爱吃番茄炒鸡蛋 于 2018-1-13 13:17 编辑

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 楼主| 发表于 2017-9-6 08:42:11 | 显示全部楼层
上网看个片,每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻,看广告的依然是买不起产品的屌丝,而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。
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 楼主| 发表于 2017-9-23 16:35:44 | 显示全部楼层
法国人说,葡萄酒好喝。英国人说,威士忌好喝。中国人说,二锅头好喝。大家各执己见,于是找来老鼠做实验。看看哪种酒好。第一只老鼠喝了葡萄酒,坐下来弹了一首钢琴曲。第二只老鼠喝了威士忌,快活的跳起了探戈。第三只老鼠喝了二锅头,拿起板砖大吼一声:,猫呢
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 楼主| 发表于 2017-9-28 13:15:37 | 显示全部楼层
老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”
老板:“。。。别说那没用的。死几条?”
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 楼主| 发表于 2017-10-2 13:04:24 | 显示全部楼层
去广场散步,一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩,大叔悄悄对我说:“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜,看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!
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 楼主| 发表于 2017-10-4 00:55:57 | 显示全部楼层
有次贪玩逃学玩到黑才回家。
到家老妈没发火还给我留着饭菜,我有点内疚随便吃了点。
老妈说:一天没吃东西了吧,身体抗得住吗?
我:嗯。
然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。
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 楼主| 发表于 2017-10-4 10:58:36 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2017-10-5 20:21:22 | 显示全部楼层
今天在河边钓鱼,远处有人在潜水摸鱼,隔壁有个老头就说:“这小子水性不差啊,潜了有三四分钟了。”
然后他旁边那老头说:“差多了,我刚下乡的那会儿,我们队的那小伙子一猛子下去,到现在都没上来呢。”
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 楼主| 发表于 2017-10-7 21:38:08 | 显示全部楼层
相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”
女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”
男孩:“是!”
女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”
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 楼主| 发表于 2017-10-13 12:29:17 | 显示全部楼层
一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”
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 楼主| 发表于 2017-10-15 11:32:02 | 显示全部楼层
还剩两个 要的赶紧卖完就没有了
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 楼主| 发表于 2017-11-29 08:42:44 | 显示全部楼层
气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他:“你不怕冷吗?”
他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”
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 楼主| 发表于 2017-12-1 13:37:56 | 显示全部楼层
一万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。
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 楼主| 发表于 2017-12-2 11:17:29 | 显示全部楼层
今天白天去医院体检
医生拿着我的体检报告出来说:“哎,还好你来的早!”
我当时就吓懵逼了,瘫坐在地上:“医...医生啊,你可一定得救救我啊!!!我还年轻,还没买保时捷法拉利……”
医生说:“我是说你再晚来点我就下班了!”
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 楼主| 发表于 2017-12-8 15:23:17 | 显示全部楼层
有个胖子去洗桑拿,遇到一位手艺很好的按摩师傅,他忍不住夸道:“师傅,我从没遇到过像你按得这么舒服的,你这手艺在哪儿学的?”
师傅叹了口气说:“学啥啊,我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班,我起不来,后来知道这里不用上早班,我就来了。”
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